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正文（第12页）

宁玲说我谁都不爱，最爱的人是自己。有时候想想也许宁玲说的是对的，我最爱的人是自己。渐渐地我们开始吵架，互相赌气不理对方，我们都以为对方会妥协。渐渐的我也有了累的感觉，好象不是在爱了，而是在受罪，有时候我也会问自己是不是自己真的不再爱宁玲了，还是我从来就没有爱过她。可是我现真正当我离开她的时候我又是如此深刻地思念着她，不但是怀念着她的身体，而完完全是她整个人，我不明白这是不是爱情，可是当时我真是不明白到底是不是爱情，我只被仇恨嫉妒所包围着，我以为离开了宁玲我会更好的生活，不会那么累了倦了。

我不明白宁玲心里怎么想的，也许她也跟我一样的倦了，很多时候我们俩人在一起却一句话也没有，而那一段时间我们却常常的在一起，因为没有工作，有了更多的空闲时间我们一起做爱，一起吵架，经常的情况是先吵架再做爱，有时候吵的要哭了，或者她已经哭出来了，我们又抱在一起做爱。

当我一个人独处的时候，我会想起我们在一起的事情，我现一个人成长可以这么快的，好象毕来也没多久，来到广州这个城市也才半年时间我却现已经过去好多年了，我好象已经老了，经历了太多的事情。李姐现在在干什么，她在哪里呢？她会不会想起我，想起那些和我在一起的时光。我已经好长时间没有再想起她了。

有一次我和宁玲又为了一件小事闹起来了，事实上事情小的不能再小。我有好几天没有去宁玲那里去，忙着求职，四处奔走，当我想起的时候已经是星期天了，大概有五六天我们没有在一起了，本来我可以去她那里的，可是很多天以来四处奔波我也懒得动一动，我想叫宁玲过我这儿来。这一段时间她偶尔也会过来的，我过信息给她，让她过来。

宁玲其实明白过来就是做爱，没别的，有时候她会说：我们在一起好象除了做爱还是做爱，没有别的。

我笑了：你享受了还说这样的风凉话。呵呵。

然后宁玲就假装生气，要过来揪我，宁玲总是这样喜欢把我的胳膊揪的青一块紫一块。有时候我也生气把胳膊拿出来给她看：你看你搞的好事，把你的男人揪成什么样子了。

宁玲没想到我胳膊上真的一块一块的乌青，她又会心痛的抚摸我，我其实并不是真的生气，只是在广州这个城市更多的时间都是穿着短袖的衣服，别人看到我胳膊上的乌青总归不好看吧。

我叫宁玲过来，宁玲回短信说不想过来，好累。

宁玲可能也象我一样每天四处奔波去求职，她的累按说我也可以体验得到了，只是那天傍晚时分我的身体充满了欲望，真的很想拥着宁玲睡在同一张床上。

我在手机短信里说：宁玲，过来吧，我真的很想你。

宁玲说：想我的身体了吧，你根本没有想过我这个人，只不过把我当成你泄欲的工具。

我很生气，简直没办法跟这个女人沟通，想你的身体也是你这个人啊，什么叫着想你的身体却从来没有想过你这个人，无法理喻。如果李姐在就好了，我可以不用找宁玲也可以，只要一个电话打过去，李姐肯定会开着车过来，然后一起出去吃饭，开房。李姐三十岁的女人身体，一个三岁儿子的母亲的身体却是性感迷人的。只是可惜啊，现在却没办法联系上李姐了，现在叫宁玲过来她竟然跟我摆起了架子，好象她是圣女贞德一样。你就跟我装吧，每一次做的时候还不是一样大呼小叫。

我说：就算我求你了，过来吧，过来再说。

可是宁玲这回倒真的很固执，其实宁玲本来就是这么固执，我以前一直觉得她有这种固执的脾气有些怪，我也没想过要改变她，只是没想到这次真的很少让我很生气。

宁玲那天晚上还是没有过来，第二天我再一次短信给她时，她说要和朋友一起有什么事，我没有多说什么。好吧既然如此无情无义就算了，我也什么也不想说了，也没有想过宁玲到底是和什么朋友一起出去，有什么事。也许宁玲就是这样，好了伤口忘了痛。

一个星期我没有给宁玲一条信息，其实第三天的时候宁玲过一条信息，那一天刚好也是晚上，我在电影院里看了一场电影，出来的时候外面已经是灯火辉煌，已经是夜晚了，手机响了，我看了一眼，是宁玲的信息，她说：还没睡吧？

我当时正在回去的车上，车上人很少，我坐在位上，很有些寂寞，我想起宁玲此刻不知道在干什么，我想也许真到结束的时候了，我看着手机上的信息，我想如果宁玲再一条信息过来我就回信息给她，我们就算和好了。

我看着手机，我以为手机会再响起，可是手机始终没有再响起，我的希望落空了，也许这一切都是天意，注定我们会这样结束吗？我心生失落。拿起手机反复把玩，其实我一直爱着你啊宁玲。

我看到手机上存的电话号码，还有李姐的号码，我拔了一下，不知道李姐会不会再联系上我，可是电话里只有一个声音：你所拔打的号码已过期。

我从车上下来，一个人走在回去的路上，路上行人很少，经过一家廊的时候还看到那些打扮的花枝招展的女子，一个个身体肥硕的样子，看起来还是肉敦敦的，如果摸上去感觉一定还不错。我知道我不会进去的，最多在心里想一想，想一想和李姐在一起的那些情形，想一想和宁玲在一起的那些情形，一切好象昨天一样，也许这一切就这样结束了，李姐，宁玲她们都不是我的，就这样完了吗？

一个星期的时间过得真的很漫长，我本来以为自己可以做到放手，至少对宁玲放手，本来我以为我也不再爱她啊，算了也就算了，没什么大不了的。可是我还是忍不住思念啊，每天晚上都会想起她，想起跟宁玲在一起的那些日子。

在无数个不眠的夜里我告诉自己我一定要去找宁玲，我不能再这样等了，我不能没有宁玲啊。如果再这样等下去也许真的失去宁玲的。每天晚上我都想明天就去找她吧，可是到了白天的时候我又有一种可怜的自尊让我没法迈出那一步，我想我不要再找她了，我们已经完了。

就这样在白天与黑夜之间，我的思想斗争一天比一天激烈，我的多愁善感的个性让我无法真正面对她，我只能在没有她的时候去想她，可是真正面对她时我却做出伤害她的事，说出那些无情的话来伤害她。

过了好久，我还是决定去找宁玲，我不能忍受没有她的日子啊。那一天傍晚一大早我就去找宁玲，先是给她打电话说我过来找她，她在电话里也没个好声气对我说：来就来呗。